14.10.2012, 17:49
Es ist Sonntag gegen 15 Uhr, die Meisterschaft ist sicher eingefahren und das Team vor dem letzten Saisonspiel unbesiegt. Und dennoch: Olympia Haste ist in voller Mannschaftsstärke in der Bramheide im Wald unterwegs. Ist da etwas vorgefallen, was ein Straftraining rechtfertigte? „I wo“, grinst sich Manager wollsky eins, „unser Trainer ist zwar manchmal ein recht bärbeißiger Typ, aber bestimmt kein Quälix wie vielleicht ein anderer Kollege!“
Es handele sich um das Einlösen einer verlorenen Wette, erklärt er weiter, und dann auch, warum er so guter Dinge ist und warum er einfach nur zuschauen darf: „Nach der Hinspielserie haben die Jungs gewettet, dass sie es schaffen, 60 Punkte zu holen. Dafür hätte ich das Team in Pils aufwiegen sollen. Das ist seit gestern aber hinfällig. Schade, hätte ich doch gerne gemacht!“ Und nun reichen seine Mundwinkel vollends zu den Ohrmuscheln hinauf.
Einige, berichtet er weiter, seien sogar der Meinung gewesen, damit „einen Rekord für die Ewigkeit“ aufzustellen, aber dann sei schnell klar geworden, dass 60 Punkte schon mehrmals erreicht wurden. „62 Punkte sind meines Wissens das Maß aller Dinge!“, betont wollsky, und verweist auf die Saison Nr.10 in der 3.Liga III mit dem Meister Altenhasungen.
Wir nehmen das einmal so hin und wollen jetzt aber wissen, warum die Mannschaft denn in Gänze und eher andächtig durch den Wald stapft, und was Dr. med. Misicher hier will, der frühere langjährige Mannschaftskapitän von Olympia und ortsansässiger Allgemeinmediziner.
„Nun ja“, erklärt wollsky, er ist unser Experte, denn die Jungs haben leider keine Ahnung und können essbare nicht von giftigen unterscheiden. Ich hatte dagegen gehalten, dass, wenn sie die 60 Punkte verfehlen, ich mein Gewicht in Pilzen aufgewogen haben wollte, und nun müssen die Jungs die stattliche Kilozahl zusammentragen. Aber das sieht so gar ganz gut aus heute!“ Spricht’s und klopft dem Sportskameraden Mose Tlustek anerkennend auf die Schulter, der es wieder durch die Baumreihen geschafft hat und mit einem weiteren Korb mit verschiedenen Exemplaren der Röhrlingsfamilie zum Sammelplatz stürmt.
Der schnauft nur kurz und setzt sich sofort wieder in Bewegung. „Du musst auch dahin, wo’s weh tut!“, feixt wollsky und meint, dass das Team wohl bis zum Dunkelwerden fertig werden könnte. „Bei Westerhaus stehen die weiteren Zutaten schon bereit“, frohlockt wollsky, „gleich geht’s dann ans Putzen, damit wir uns heute abend eine Riesen-Pilzpfanne einverleiben können! Und natürlich wird anständig nachgespült!“
Ein Sonderlob hat sich übrigens der junge Luca Mühle verdient, der ein Prachtexemplar von Pfifferling erspähte und von den Kollegen gleich den Spitznamen „Trüffelschwein“ verpasst bekam. Im Gegensatz zu anderen Mannschaften stimmt hier also der Teamgeist. Und tatsächlich: bis auf George W. Krüppel, dessen Diagnose Kreuzbandriss ihm eine plausible Ausrede gibt, mühen sich alle, die Wette quasi wett zu machen, wenn auch einige erkennbar keine geeignete Kleidung im Schrank hatten finden können.
Nur hin und wieder schreit jemand Bärbeißiges „Ordnung, Männer, mehr Ordnung!“ durch den Wald. Aber wirklich nur manchmal.
Es handele sich um das Einlösen einer verlorenen Wette, erklärt er weiter, und dann auch, warum er so guter Dinge ist und warum er einfach nur zuschauen darf: „Nach der Hinspielserie haben die Jungs gewettet, dass sie es schaffen, 60 Punkte zu holen. Dafür hätte ich das Team in Pils aufwiegen sollen. Das ist seit gestern aber hinfällig. Schade, hätte ich doch gerne gemacht!“ Und nun reichen seine Mundwinkel vollends zu den Ohrmuscheln hinauf.
Einige, berichtet er weiter, seien sogar der Meinung gewesen, damit „einen Rekord für die Ewigkeit“ aufzustellen, aber dann sei schnell klar geworden, dass 60 Punkte schon mehrmals erreicht wurden. „62 Punkte sind meines Wissens das Maß aller Dinge!“, betont wollsky, und verweist auf die Saison Nr.10 in der 3.Liga III mit dem Meister Altenhasungen.
Wir nehmen das einmal so hin und wollen jetzt aber wissen, warum die Mannschaft denn in Gänze und eher andächtig durch den Wald stapft, und was Dr. med. Misicher hier will, der frühere langjährige Mannschaftskapitän von Olympia und ortsansässiger Allgemeinmediziner.
„Nun ja“, erklärt wollsky, er ist unser Experte, denn die Jungs haben leider keine Ahnung und können essbare nicht von giftigen unterscheiden. Ich hatte dagegen gehalten, dass, wenn sie die 60 Punkte verfehlen, ich mein Gewicht in Pilzen aufgewogen haben wollte, und nun müssen die Jungs die stattliche Kilozahl zusammentragen. Aber das sieht so gar ganz gut aus heute!“ Spricht’s und klopft dem Sportskameraden Mose Tlustek anerkennend auf die Schulter, der es wieder durch die Baumreihen geschafft hat und mit einem weiteren Korb mit verschiedenen Exemplaren der Röhrlingsfamilie zum Sammelplatz stürmt.
Der schnauft nur kurz und setzt sich sofort wieder in Bewegung. „Du musst auch dahin, wo’s weh tut!“, feixt wollsky und meint, dass das Team wohl bis zum Dunkelwerden fertig werden könnte. „Bei Westerhaus stehen die weiteren Zutaten schon bereit“, frohlockt wollsky, „gleich geht’s dann ans Putzen, damit wir uns heute abend eine Riesen-Pilzpfanne einverleiben können! Und natürlich wird anständig nachgespült!“
Ein Sonderlob hat sich übrigens der junge Luca Mühle verdient, der ein Prachtexemplar von Pfifferling erspähte und von den Kollegen gleich den Spitznamen „Trüffelschwein“ verpasst bekam. Im Gegensatz zu anderen Mannschaften stimmt hier also der Teamgeist. Und tatsächlich: bis auf George W. Krüppel, dessen Diagnose Kreuzbandriss ihm eine plausible Ausrede gibt, mühen sich alle, die Wette quasi wett zu machen, wenn auch einige erkennbar keine geeignete Kleidung im Schrank hatten finden können.
Nur hin und wieder schreit jemand Bärbeißiges „Ordnung, Männer, mehr Ordnung!“ durch den Wald. Aber wirklich nur manchmal.